写给30岁的自己

不记得是谁跟我说过,幸福的人都顾不上写博客,只有寂寞的人才会去写。于是,我坚持着写了3年多。这个博客,我总是隔很久很久才来写一次,我其实只是不想让他们都觉得我真的很寂寞,但是事实上就是如此。

今天,我其实不高兴,所以我要来写些话给你看,希望你能穿透岁月,感受到我此时此刻的心情,那我一定会非常高兴,并因此而感觉到有些快乐,终于有人可以明白我。

今天,我自己一个人去电影院看了电影,夜场的功夫熊猫2,没错,我所在的这个年代,正在流行这个。其实,今天是这部电影最后一天上映了吧,如果不是,也马上要下线了,我之所以非要看掉,就是怕没机会在电影院看了。回到家后,我马上洗了个澡,然后打开一瓶啤酒,看了一小会儿的垃圾小说,就是斗破,不知道你到时候会否记得这个小说的名字了,然后打开成人网站,随便浏览了一下,发现没什么新鲜的,当然能有什么新鲜呢?这个时候,手表的分针正好跨过了0点,然后继续分秒必争的向前,周而复始的绕圈。你也许觉得奇怪,我罗里吧嗦地想说些什么,其实我不想多说什么,我只想说,今天我感到寂寞,并且我不快乐。

其实,此时此刻,我开着所有的聊天工具,所有我这个年代能开着的能联系到我的工具,手机,QQ,MSN,GTalk,GMail,但是没有一个响起,没有一个有new messages。虽然所有的所谓的SNS都告诉那一堆的所谓的我的好友,今天就是我的生日,但是,在0点收到生日祝福这种殊荣,已经数年没有享受过了,这表示,到了今天,已经没有一个人在乎我,记得我,也是记得你了。这并没什么值得意外的,SNS只能带来八卦,不能带来友谊。

当你13岁的时候,你带领着同学,挨家挨户地串门,去镇上商店里逛,在老街上买小吃,到游戏厅看别人打游戏,然后在6点准时回到家,那里有一顿丰盛地晚餐,和一群朋友,一边高兴地喝着可乐,吃着鸡,然后很晚了大家散去,那时候你都不知道什么是忧愁。当你17岁地时候,你的生日很惹人厌地在期末考试地时候来临,并且再有一年就是该死的能决定你命运的,也同时能决定所有你身边的人的命运的高考。魔都,这个该死的城市,再也没有了形影不离的伙伴,有的只是竞争,机会,冷漠。在你21岁的时候,你的女朋友答应在你生日的时候来你家,你高兴万分地准备一切,想着搂她入怀,狠狠亲一口,但是她在这个重要地日子里,精神出轨,然后跟别的男生约会吃饭,然后表情闪烁地来到你家,并且迟到了,帮你过生日,你很高兴,很傻很高兴。现在,你已经27岁了,你身边空无一人,你光着身子,只有一条内裤,然后你喝着啤酒,在这个本应该对你至关重要,又无所谓的日子里,坐在电脑前敲键盘。所以,你有一切的理由不高兴。

但是,我想告诉你说,其实,这个就是世界的本来面貌。其实,我知道我永远不可能与你相遇,所以我绝没有想教育你的意思,我只是想倾诉。其实,我之所以会处于今天这么一种状态,大概绝不可以怪怨谁,因为所有的事情都有因果,你种下什么因,必然结出什么果。我从大学毕业时候开始,没完没了地奔向死宅之路,那个本应该精力无限,交游广阔地年龄,我却整天在寝室,在实验室里宅,从不主动去认识任何人,从不主动去参与任何重要的事情,整天闷头不知道在干什么,这些就致使了我走到了今天这么一种地步,确实没有谁好去怪怨。

所以,我很不想,你到看到这封信的时候,仍然这么颓废,但是我确是没有办法确认你这个时候,到底能不能明白这个道理,从而走出这种困境。我希望你看到这个文字,能够微笑,因为那时候的你,事业小成,工作无忧,妻贤子幼,生活美满。那样你可以带着嘲笑的眼光来看待今天的我,也确实有那样的资格,你可以说:“嘿,老兄,我过得绝不会像你那么糟~”

“写给30岁的自己”的2个回复

  1. 我晚了一天看到这篇博客,虽然每字每句都看着有点难受,但是我想我能够理解,理解一个非常需要被理解的人。也许整个世界包括我在内,都曾经和你发生着各种不愉快的事情,但我还会在那里支持你的,你的文字和思想有一种独特的味道,我很喜欢,继续加油。:)

  2. “幸福的人都顾不上写博客,只有寂寞的人才会去写”,这句话似乎我昨天刚说过类似。真的是只有不开心,没人倾诉的时候才会想到去写出来,说白了,是没有办法的办法。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

注意: 评论者允许使用'@user空格'的方式将自己的评论通知另外评论者。例如, ABC是本文的评论者之一,则使用'@ABC '(不包括单引号)将会自动将您的评论发送给ABC。使用'@all ',将会将评论发送给之前所有其它评论者。请务必注意user必须和评论者名相匹配(大小写一致)。