曾经有个人

第一次和一个网友见面，请她吃饭，陪她游泳，送她上了回家的公交。对这个人，我没法产生任何的冲动。

回到寝室，我就写项目到现在，结果她一点多发个短信告诉我，她刚到小区，被人掳走了，而且是个疯子。我发短信告诉她要报警。她不理我了。过了快一个小时，又发了个短信，说她躺下了。我给她解释了，我送她回家后，就一直没有给她发短信的原因是我在审项目，我祝她晚安。

我想，我的做法可能伤了一个人的心。如果她没有被掳走，那么我伤了她的心；如果她被掳走了，那么我狠狠地伤了她的心。可我除了愧疚，我什么也做不到。

我的心有个巨大的缺口，我很痛苦，理想，斗志，爱心，耐心，都在迅速的流走，我不知道那个洞什么时候能够被堵上，我不知道那个伤口什么时候可以愈合。

我在追寻，对于每一个经过身边的女孩子我都不放过，我多么希望找到那个为我而设的那个她，每当我发现我接触的这个人不是她，我就迅速地抽身离去，我只能这么做，长痛不如短痛。

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曾经有个人，我初和她在一起的时候，我一直怀疑我是不是搞错了，她圆圆胖胖的脸，不是我喜欢的那种瘦长型，她的牙也不是很整齐，不是我喜欢的那种洁白整齐的牙齿，她的手，肉肉的小小的，不是我喜欢的那种纤纤玉手。

她如我般疑惑。

她不断地问我那个问题，我不断的肯定那个答案。我肯定完了，我后悔，我想，我这辈子就她了，因为我狠不下心伤害她，只能给她肯定。于是我肯定，我后悔，我继续肯定。

她在每次听到肯定答复，半信半疑地点头。

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曾经有个人，我把我发誓只献给最完美的情人的初吻给了她，她也同样回馈了一个初吻。

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曾经有个人，让那个不敢在几十人的小班会流利说话的我，在住了192个女生的楼前，声嘶力竭地喊她的名字，喊那三个字，那三个我至今仍旧可以毫不犹豫对她说的三个字。

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曾经有个人，她跟我闹别扭，无论我多么生气，我都没法说出那两个字的短句、狠话。我流泪，我宣泄我的委屈。然后我道歉，即便我认为我没错。我就是那么毫无理性的为我无法知道的错误道歉。没错误，创造错误也要道歉。直到她回到我身边。

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曾经有个人，让我担惊受怕，我半夜12点前冲出寝室楼，自行车骑了16公里，去到了她家楼下。坐在那里哭了1个小时，把“我爱你”和骑车去她家的路线图，悄悄放在了她家门口的垫子底下。又顶着半夜的寒气骑了16公里回了寝室。

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曾经的那个人，那个人可以让我完全不遵循理性去思考，那个人可以让我做出几乎不符合逻辑的判断。这样的人，还会有吗？

我想起了《十二国记》的黑麒麟格里高利，他还是个孩子，他仅凭一个冲动选择了他的王，这样用掉了那个一辈子只能有一次的选择。他无比追悔，认为自己选错了，他心目中追寻的，是一个完美无比的王，可他选的那个人，并不完美。

他把疑惑告诉了他的兄长景麒，景麒和朋友六太用了个小小的计谋，让格里高利发现，即便是比他选的王更完美的人——燕王，也无法得到他的本能的认同。他的那个最初的冲动，就是他的上天注定。

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那个本能的冲动，就是我的上天注定。

虽然我没有一个师兄，我没有一个叫六太的朋友，可是我早就发现了这个事情。我满足而欣喜。可是我没法告诉曾经的那个人，这个道理。

直到今天，我对此如此地明白。

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《十二国记》里的麒麟，只有十二个，他们的选择只有一次。现在这个世界里的男人有近一半，每个人有几个上天注定呢？

其实，

我很害怕

只有一个。